Зміст:

Анекдот про раввина и козу

Это самый мудрый анекдот, который я знаю. Практически притча. И с каждым годом я понимаю это всё яснее.

Еврей пришёл к раввину и говорит:

– Ребе! Моя жизнь ужасна. У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью. будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 8 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!

– Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу.

– Заведи козу. И приходи через месяц.

– Хорошо, ребе. Только из уважения к вам.

Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей.

– Ребе!! Что вы наделали. Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ. Ребе, я хочу умереть.

– А теперь, прогони козу из дому.

На через несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:

– Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий водух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

Дубликаты не найдены

4 года назад “Сделать человека счастливым очень просто. Вот предположим есть у него машина, украли ее, горюет человек. А потом полиция машину нашла, что конечно чудо. Человек счастлив. Или поставили ему диагноз страшный, а он не подтвердился. Опять счастье. Или вот паспорт потерял. Везде посмотрел – нет его. Расстроился человек. И вдруг в пиджаке случайно нашел. Хей! Опа! Счастье-то какое. В общем, чтобы сделать человека счастливым, нужно сделать ему плохо, а потом вернуть как все было. И будет ему счастье. “
(c) Шнур раскрыть ветку 1 4 года назад

Докатились, — Шнура цитируем.

Ох какие старые анекдоты находим)

4 года назад Может коза это образ любовницы? 4 года назад

чтоб еврей и бедный да ещё в коммуналке,фантастика какая то

раскрыть ветку 1 3 года назад Мммм блять, чую запах стереотипного мышления. 4 года назад Наверное многие парни, кто давно в отношениях с девушкой, подумали именно о своей второй половинке. Нет проблем – нужно создать. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Хорошо быть мудрым

Дневники

Анекдот про еврея и козу

Один из моих любимых .
Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе,у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей,мы все живем в одной комнате,денег нет,дома грязь,вонь,дети орут,толкаются,грязные пеленки везде. кошмар. “
Ребе говорит “Купи козу”
Еврей:Какую козу?Зачем?Как я ее в квартиру возьму.
Ребе:”Купи козу”
Еврей подумал – подумал,пошел и купил козу. Привел ее домой .
Через неделю приходит к ребе,тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки,кричит :”Еще хуже,эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми,везде срет,все ломает,рвет,всех бодает,дети на ней скачут,бесятся,вонь везде стоит . ужас. “
Ребе говорит “Продай козу”
Еврей страшно удивляется,говорит “Что. зачем же я ее покупал. “
Ребе:”Продай козу”
Еврей подумал,подумал,пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже,ребе,как мне хорошо. “

И таки да

Мопед не мой, но понравилось:
Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится

Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы

Следующий анекдот

Тест на знание основ христианства: Не пройден пройти

Счастливые истории

Новые участники

Дни рождения

Именинники

О великих умах Евреев. и большом секрете..

Был у моей жены начальник. Еврей по национальности, очень почитаемый специалист, возглавлявший отдел одного из некогда могущественных институтов, спроектировавших и построивших большую часть ГЭС бывшего СССР. Зовут его Марк. После развала Союза, сей институт работу свою не прекратил, но стал более скромным учреждением. Зарплаты там платили скромные, как и во всех остальных государственного типа институтах, в том числе и начальникам отделов. Дети его разъехались по заграницам, одна в Израиль, другая в США, а сам Марк продолжал трудиться на благо общества. Как все нормальные специалисты его уровня, во времена СССР он приобрел квартиру, дачу за городом, машину (ВаЗ 2101), все довольно скромное, но тем не менее. Надо сказать, что он повидал жизнь, был очень умудренным и с отменным чувством юмора, включая юмор национальный.

Далее с его слов: Приезжаю к дочери в Америку, сидим разговариваем, и в компании находятся вместе с ними и американцы. И вот, один из американских друзей, уже тоже не молодой и видавший некоторое дерьмо спрашивает (буду сразу писать по-русски):

– Марк, ты работаешь начальником отдела, правильно я понял, в институте, которая проектирует ГЭС?

– А сколько, извини за нескромный вопрос, у тебя зарплата, ведь это большая должность и ответственность, вы все же не веники вяжете? (не знает человек постсоветской реальности)

– 50 долларов, – отвечает Марк. Когда еще и премии дают.

– 50 долларов в час ? – откровенно серьезно спрашивает американец.

– Нет, – в месяц. (и это правда)

У американца на лоб поднимаются очки, он сидит прикидывает что-то в уме, так и так пожимает губами и говорит:

– Марк, ты работаешь начальником отдела, у тебя есть квартира, дача, машина и у тебя зарплата 50 долларов в месяц.

Еврейская мудрость

Как говорил знакомый еврей: “Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!”

Очень актуально для многих.

Мудрость дня!

Последняя жена должна быть обязательно еврейкой!

Юрий Стоянов и Валерия Яафа Яковлева

Следующий анекдот

Вспомнился анекдот

18 октября 20 15:45 18.10.20 15:45 — 886 0

Я о чем: иногда нам не так уж плохо живется. А мы все стараемся, ищем себе «козу». И только когда ее продадим, начинаем ценить то, что было. До козы!

Следующий анекдот

Беря взрослую собаку никогда не знаешь с чем столкнешься. Рассказ прежнего владельца может разительно отличаться от реальности.

Некоторые не придают значения каким то нюансам пса, считая их нормой, а другие попросту скрывают недостатки поведения, в надежде что в новой семье само образуется.

Взрослая собака-отказник – это не просто. За красивой внешностью может скрывать целый букет поведенческих проблем, поэтому совет тем, кто хочет взрослую породную собаку: оцените свои силы и опыт, расспросите прежнего хозяина, а также обязательно сделайте одну-две встречи для знакомства с будущим питомцем и понаблюдайте за его поведением.
Вот выдержки из объявления:

. Чистокровный хаски с документами, прививками и хорошими манерами.
. Его держали в курятнике пару месяцев и почти не кормили. Забрали в день когда его хотели застрелить, что б не занимал место в курятнике.
. сидит и воет как только остаётся один.
. очень добрый, игривый, на поводке ходит спокойно. Знает базовые команды.

Дополнительно по телефону я узнала, что пес не ходит в туалет на участке, только на улице. Вроде все прилично, кроме воя.

Итак, внимательно смотрим на текст и понимаем, ожидаемо – проблемы будут. Так как я работаю дома проблема воя меня не смутила, над ней можно работать имея достаточно свободного времени и не оставляя сходу в новом доме собаку на полсуток одну. Документ и ветпаспорт у пса действительно были, и прививки были. когда-то. Насчет хороших манер ребята сильно погорячились)))
Во-первых у кобеля видимо был разгар гона и он просто с отрешенным взглядом пер как танк ко всем особам женского пола.
Во-вторых он нагло метил квартиру у меня на глазах и законный шлепок по заднице не возымел эффекта, более того, пес довольно громко огрызался на воспитательные меры.
Что-то там было про команды базовые, не правда ли? Честно говоря не заметила, вот давать лапу выучился буквально за полминуты (еще бы, когда перепадает кусочек жареной курицы вообще лучше соображаешь), на попытки научить сидеть, особенно если была попытка нажать на круп следовал рык. Не там трогаешь – рык, не так трогаешь – рык.
Спустя несколько дней такого хамства я уже была не рада новому питомцу.

А ведь могло быть намного хуже. А ведь могло быть намного хуже.

Я взяла тайм-аут. Псу ограничили передвижение по квартире, подобрали таблетки для стабилизирования гормонального фона, а спустя неделю и четверолапый успокоился, и я отдохнула от его выходок.
Немного наладили взаимоотношения, учили обмениваться предметами и терпеть прикосновения.
Сейчас я могу залезть в его миску во время еды, трогать лапы, применять механику в обучении. Беря его тушку на руки я все еще слышу рык, то теперь он больше похож на ворчание. Ну, будем считать договорились)

Анекдот про козла и двух братьев

Это самый мудрый анекдот, который я знаю. Практически притча. И с каждым годом я понимаю это всё яснее.

Еврей пришёл к раввину и говорит:

– Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу.

– Заведи козу. И приходи через месяц.

– Хорошо, ребе. Только из уважения к вам.

Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей.

– А теперь, прогони козу из дому.

На через несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:

Дубликаты не найдены

Докатились, — Шнура цитируем.

Ох какие старые анекдоты находим)

4 года назад Может коза это образ любовницы? 4 года назад

чтоб еврей и бедный да ещё в коммуналке,фантастика какая то

О великих умах Евреев. и большом секрете..

– Марк, ты работаешь начальником отдела, правильно я понял, в институте, которая проектирует ГЭС?

– 50 долларов, – отвечает Марк. Когда еще и премии дают.

– 50 долларов в час ? – откровенно серьезно спрашивает американец.

– Нет, – в месяц. (и это правда)

У американца на лоб поднимаются очки, он сидит прикидывает что-то в уме, так и так пожимает губами и говорит:

Следующий анекдот

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор , чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор . Hа скотном двор е сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились.
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
– Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
– Hу-у понял.
Мужик:
– Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ.

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
– Тебя как звать?
– Наф-наф, – отвечает поросенок.
– Как дела, Наф-наф?
– Все пучком, мэн, – отвечает порось. – День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двор у, вижу –
корыто. Ну чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
– А тебя как звать?
– Нуф-нуф.
– Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
– А че, – говорит свинья, – все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь “дела”.
– Понял, – говорит бармен. – Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
– Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай.

Мудрость дня!

Последняя жена должна быть обязательно еврейкой!

Юрий Стоянов и Валерия Яафа Яковлева

Следующий анекдот

Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти

В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы

Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

Трейлер фильма “Фантазии для взрослых” (2021)

Забавные демотиваторы на разные темы

Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette

Эффектный вылет с “кольца” в Санкт-Петербурге

Модные тренды: уйти или остаться?

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Функции зеленого покрова деревьев

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

“Охотники за привидениями”: интересные факты о фильме и фото со съёмок

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

Кухонный работник эффектно отбился от грабителя

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

Курица удивила петуха необычными детенышами

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

18 гениальных решений на каждый день

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США

Привинтили на славу: автомобильные номера

Угадайте фильм ужасов по одному кадру

“Молчание ягнят” – как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

Кот с характером украл у хозяйки нож

“Прикалывались”: в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто