Куди звертатися якщо твою дитину кривдять?

Телефонуйте в поліцію за телефоном 02 або на телефон єдиної чергово-диспетчерської служби — 112. Складніше ухвалити рішення, чи потрібно втрутитися, якщо жорстокість у відношенні дитини виявляють його батьки чи близькі люди. Адже саме вони мають відповідати за безпеку та здоров'я дитини, За його психологічний добробут.

Що робити, якщо тебе кривдять хлопчики?

Що робити

1. По можливості уникай фізичного контакту з кривдником.
2. Вмій за себе постояти, але ще важливіше — знай, як убезпечити себе.
3. Заводь собі друзів — разом ви сильніші. …
4. Не задирай кривдника у відповідь.
5. Чи не показуй своїх емоцій.
6. Розкажи про цькування дорослому, який здатний втрутитися.

Яка порада дати дитині якщо її ображають у школі?

Поговоріть і поясніть дитині, що ви не зможете захищати її, якщо не будете твердо впевнені, що сама вона ніколи бійки не починає. Скажіть, що вам дуже важливо бути справедливим і нікого не карати марно; Візьміть з нього слово, що він не буде переходити до рукоприкладства першим, навіть якщо його дражнять.

Marie Claire
Що робити, якщо дитину кривдять у школі: поради психолога | MARIECLAIRE

Дитяча жорстокість. Що робити, якщо дитину кривдять однолітки

Чому фраза "дай здачу" не допоможе вирішити шкільний конфлікт, і як зрозуміти, що ваше чадо стало об'єктом для глузувань однокласників, розповідає психолог Світлана Меркулова.

Жертва та кат

Світлано, які діти найчастіше стають об'єктами знущань та глузувань однолітків?

— Насмішкам у шкільному колективі може зазнати будь-яка дитина. Але не кожен стає об'єктом переслідування та знущань.Така ситуація — сигнал замислитись, які стосунки у дитини з власними кордонами.

Тема порушених кордонів скоріше має коріння в сім'ї, коли дитині можуть говорити, що вона не має права на власну думку, коли її вчинки піддають жорсткій критиці. Їм весь час зневажають, смикають і таким чином вселяють невпевненість у власній гідності та силах, дитину відучують відстоювати себе. Тому велика ймовірність, що в соціумі йому доведеться зіткнутися з тим самим.

І інша крайність порушення кордонів — це діти із завищеними вимогами до навколишнього світу, які вважають, що їм усі мають; це такі «зірки», які отримують все й одразу.

— Я завжди думала, що коли людині здається, що їй усі винні, вона апріорі не стане об'єктом цькування.

— Якщо йому є що запропонувати соціуму, крім своєї вимоги, щоб його всі любили просто тому, що він є, то ви маєте рацію. Але якщо він просто каже: «Ви мені всі винні» — то велика ймовірність того, що колектив його відкине. У сім'ї таку дитину ставлять на п'єдестал, їй поклоняються. Він приходить у колектив і чекає на те ж саме від однолітків, але стикається з іншими реаліями. І для нього це болісно. Інакше кажучи діти, з яких знущаються, часто відрізняються емоційної та соціальної незрілістю, вразливістю, недотриманням і неписаних правил.

— Яким має бути ставлення батьків до дитини, щоб не виростити потенційну жертву однокласникам?

— Спочатку дитина повинна сприйматися дорослими як особистість, а не як продовження самої себе. Так, ви народили це людину, але при цьому вона — не ви і має право на свій погляд на життя, можливо, відмінне від вашого. Поважайте вашу дитину.

Коли малюк приходить у цей світ, він нічого не знає. Завдання дорослого – пояснити, як усе влаштовано. Навіть із маленькою дитиною треба розмовляти шанобливо для того, щоб був контакт, і в майбутньому він не боявся ділитися з вами своїми почуттями, думками та проблемами. Перші конфлікти можуть виникати ще у дитячому садочку. І вони хороші тим, що не такі небезпечні, як у школі. На їх прикладі дитина може навчитися справлятися із ситуацією за допомогою дорослих. Тому не потрібно намагатися вберегти дітей від таких історій.

— Із жертвами — зрозуміло. Тоді через яке виховання з'являються кривдники?

— Фокус у тому, що жертва та кат — дві сторони однієї медалі. І якщо дитина десь в іншому місці, не в школі, а наприклад, вдома, є жертвою, то для того, щоб компенсувати цей факт, вона може стати катом у своєму класі. В основному кривдники – діти з не дуже благополучних сімей, які ростуть самі собою. Вони намагаються знайти себе у цьому світі за допомогою агресії. Це своєрідна боротьба за місце під сонцем. І, на жаль, часто такі діти готові йти на все для того, щоб здобути визнання.

По суті це теж крик про допомогу: «Хлопці, ви мене не бачите, тому мені доведеться зробити так, щоб ви нарешті зрозуміли, який я крутий». Агресори – це такі ж жертви, тому що часто ніхто не прагне зрозуміти, чому вони так некрасиво і жорстко роблять, що підштовхує їх до цього. Їм кажуть: "Ви потвори, ви погані, ви не повинні цього робити". А річ у тому, що самій дитині настільки погано, що вона хоче зганяти це «погано» на когось іншого.

— За цією логікою, якщо один учень побив іншого, то його ще треба пошкодувати?

— Ні, жаль тут взагалі не допомагає, а скоріше шкодить, бо тоді такі діти впадають у стан ще більшої безвідповідальності. Тут не йдеться про це. З дітьми треба розмовляти, слухати, розуміти їх. Подібні випадки важливо виносити на загальне обговорення. Називати все, що діється своїми іменами. Цькування це цькування і ніяк інакше воно називатися не може. Про це не можна мовчати! Якщо дорослі мовчати, то діти не зупиняться і почнуть провалюватися в цей конфлікт дедалі глибше.

Добре, якщо ініціатором такої розмови стане вчитель: «Хлопці, мені здається, що в класі відбувається якась несправедливість до вашого однокласника І.І. Поясніть, будь ласка, що відбувається? Чим він вас безпосередньо не влаштовує?». Головне, постійно тримати руку на пульсі і не прогаяти той момент, коли може бути пізно. Так, я вище сказала, що сім'я відіграє велике значення для дитини, але коли вона перебуває в школі (до 6 годин на день), то не менше відповідальності лежить і на вчителі. Класний керівник має бути уважною мамою стосовно своїх учнів. Всім без винятку, навіть якщо цей учень не подобається йому з якихось причин.

— А як поводитися батькам, коли їхня дитина скаржиться на знущання у школі?

— Як правило, якщо у дитини з батьками гарний контакт, і вона починає розповідати їм про те, що у неї не ладнаються стосунки з однолітками, часто можна почути таку фразу від дорослих: «Дай ти їй у чоло, тоді вона відв'яжеться». Але за фактом це одна з крайнощів, яка породжує продовження конфлікту. Є ще одна крайність: "А ти не звертай уваги". На жаль, обидві вони шлях у нікуди. Якщо не звертати уваги на кривдника, це ще більше заводитиме його.Він не відв'яжеться від вашої дитини і, швидше за все, посилюватиме тиск рівно доти, доки той не зірветься.

— Чому не можна говорити дитині: «Дай здачу, якщо тебе кривдять»?

— Даючи такі поради, ви розписуєтеся у своїй безпорадності. Ви не можете нічого запропонувати, окрім як така ж агресивна поведінка, яку виявляє інша дитина. Це не вирішить проблеми.

Дуже важливо розуміти, що ваш син чи дочка приходять і розповідають свій суб'єктивний погляд на події, що відбулися. Так, дитині неприємно, так, їй боляче, але тут потрібно розібратися. Поставте запитання: «Що такого робить мій син/дочка, що однолітки дозволяють з ним так поводитися?».

Звісно, ​​жертва винна не завжди. Проте є діти, які потрапляють у подібні ситуації і справляються з ними, тому що вони абсолютно впевнені, що з ними не можна поводитися неповажно. А є діти, які, навпаки, цілком впевнені, що їх можна бити, обзивати, принижувати. Тут ми знову повертаємось у дитячо-батьківські стосунки. Є хороша фраза: «Зі мною не можна, тобто. мене не можна бити, обзивати, принижувати». Саме її дорослі мають вкласти в голову власну дитину. У багатьох випадках ці слова можуть зупинити агресора.

— Як правильно вибудовувати діалог із класним керівником, якщо ви розумієте, що вашу дитину кривдять?

— Відразу хочу застерегти батьків від того, щоб іти до школи «з шашкою наголо». Не треба кричати і тупотіти ногами, доводячи свою правоту. Це має бути конструктивний діалог. Щоб розмова вийшла, відкладіть емоції убік. Зрозуміло, що дитину шкода, хочеться покарати кривдника. Але тримайте себе в руках.

Аналогічної тактики потрібно дотримуватися, якщо ви вирішили поговорити з батьками дитини, яка кривдить ваше чадо. Запам'ятайте: кожен з батьків завжди захищатиме «свою кровиночку». Якщо ви прийдете і почнете говорити: "ваш хлопчик ображає мого нещасного сина", то діалог буде приречений на провал. Займіть дорослу позицію – не скочуйте до "пісочниці": "ти дурень – ні, це ти дурень". Конфлікт, що виник, — це загальна проблема ваших дітей. Якщо батьки почнуть домовлятися між собою, їхні діти точно теж підуть назустріч один одному.

Крайні заходи

— Що робити в ситуації, коли дитина категорично не хоче, щоб мама чи тато втручалися у її конфлікт із однолітками?

— У цій ситуації важливо дати дитині зрозуміти, що якщо раптом вона не впорається, ви завжди прийдете на допомогу. Наприклад: «Я поважаю твоє рішення. Знай, що я поруч, щоб не сталося, і завжди можу допомогти». Якийсь час просто стежте за ситуацією: якщо вона почне виходити з-під контролю, ви як доросла людина повинні все це зупинити. Головне на початковому етапі дати зрозуміти своїй дитині, що вона все-таки під захистом, у неї є «фундамент», на який можна спертися, у разі потреби.

— Які сигнали можуть говорити про те, що дитину кривдять однолітки?

– Зміни настрою. Дитина не хоче йти в школу/дитячий садок, канючить, каже, як все довкола погано. Він не розповідає якихось цікавих історій із життя класу. Явні сигнали – приходить у синцях, повідомляє, що втратив зошит, або просто починає нескінченно "втрачати" речі. Часто це відбувається тому, що однолітки їх псують, забирають або просто викидають. Загалом бажано знати друзів дитини. І було б чудово, якби вони періодично відвідували ваш будинок.

— Припустимо, у дитини гострий конфлікт із однолітками, чи може у цьому випадку допомогти переведення в іншу школу?

— Це крайній захід. Краще таки розібратися з конкретним колективом, ніж постійно міняти їх. Часто буває так, що дитина змінює школу за школою, але не може потоваришувати з однокласниками. У цьому випадку потрібно розбиратися саме з самою дитиною — що такого вона робить, що її соціум не приймає? Можливо, він не вірить людям, провокує їх на якісь погані вчинки чи сам поводиться агресивно.

— А як ви ставитеся до того, що дітлахів, які не можуть вписатися в колектив, переводять навчатися додому?

– Це дуже індивідуальна історія. Потрібно дивитися, наскільки емоційно зачеплена дитина. Комусь дійсно такий крок може допомогти відновитися, знову повірити у свої сили і стати більш впевненим у собі. Але паралельно дитині обов'язково потрібно буде ходити до психолога і розбиратися зі ситуацією, що трапилася. І, швидше за все, не йому одному, а взагалі усій родині. І коли він поновиться, «встане на ноги», то можна повертатися до колективу.

Але якщо ви вирішуєте проблему тим, що просто закриваєте своє чадо від світу, починаєте його оберігати і говорити: «Все навколо погані, а ти у нас незвичайний», то він ніколи не буде готовий вийти з цих тепличних умов. І це ще більше посилить проблему.

Дитину кривдять – у школі, у таборі, у дворі. 7 порад

Влітку особливо часто буває, що дитина не вписується в колектив і виявляється знедоленим: у дитячому таборі, куди поїхав перший раз, а багато хто в загоні знайомий; на дачі або в селі, де немає близьких друзів. Трапляється таке й у школі.Якщо те, що відбувається, нагадує цькування, то розбиратися в ситуації повинні, звичайно, дорослі: батьки, вожаті, вчителі. Якщо ж дитина страждає швидше від непопулярності та глузувань, можна спробувати підвищити її впевненість у собі та навчити відповідати кривдникам. Не бійтеся – не кулаками. Радить психолог та батько 5 дітей.

Окулярик

— Ти чого туди заліз, надувся як сич, га? Злазь, обідати час.

Це мама мене кличе. А он там, на дубі, на тій товстій гілці — бачите? – це я.

– Не злізу! – буркнув я. Я не злізу, бо ніхто мене не розуміє і не любить. Батьки цілими днями на роботі їм не до мене, а друзі. був у мене друг Васька, але тепер не маю друга. Минулого тижня не став, бачите, вирішувати йому завдання на контрольній, так він тепер мене дражнить очкариком. А якщо в мене мало часу було? І бачу я погано. тепер одразу — очкарик?

— Злазь, синку, поговорити треба.

— Що ти, молодцю, не веселий? Проблеми у школі?

— Двійку одержав, чи що? — Тато сів на лаву під деревом і жестом запросив мене сісти поряд.

– Якби. гірше. Васько дражниться й інші теж за ним. Я ж казав, не треба було мені ці окуляри купувати. Адже й так видно, якщо примружитись. Пам'ятаєш Ленку із 2-го «Б»? У неї окуляри, як у пірата, одне око було заклеєне. Її так довели, що батьки її зі школи забрали, тепер удома вчиться.

— Так, проблема є, — насупився тато.

– Ще яка! Давай я більше не надягатиму їх? — з надією спитав я.

— Розумієш, сину, якщо не носити окуляри, то ти бачитимеш усе гірше й гірше. Ми вирішимо проблему інакше. Ти знаєш, чого хочуть ті, хто дражниться?

– Звичайно! Бажають, щоб я їм у око дав!

– Ха-ха! Не думаю. Секрет у тому, що ці хлопці просто не впевнені у собі.Такі діти насправді боягузливі та нещасні, батьки не граються з ними, не сміються разом. Їм не вистачає уваги, от вони й задираються. Вони хочуть, щоб ти вийшов із себе, розлютився, відчув себе таким же нещасним, як вони. Розумієш? Вони хочуть дістати тебе, відчути себе переможцями, адже у житті вони весь час програють. Не дай їм перемогти тебе. Знаєш як?

– Можна, але важко. Якщо не зважати, вони своєї мети — дістати тебе — не досягнуть і відстануть. Але намагатимуться довго, доки не зрозуміють, що тебе не проймеш, не виведеш із себе, що ти міцний горішок. Якщо відчуваєш, що зможеш протриматися, спробуй. Як такий вихід?

— Не знаю, не думаю, що вони відстануть.

— Відстануть, але не відразу, і тільки якщо ти дивитимешся на них як на нещасних, недолюблених і тупих звірят. З жалем. Ось так.

І тут тато скорчив таку жалюгідну фізіономію, що я засміявся. Якось одразу відлягло на душі.

— Якщо не спрацює, — вів далі тато, — то є ще один спосіб. Називається "Скажи мені ще". У відповідь на дражнилки подивися йому прямо в очі з веселою усмішкою (так ти показуєш кривднику, що він для тебе — як маленький песик для слона) і скажи: «О, як цікаво! Розкажи мені ще!». Якщо він продовжуватиме, то вийде, що він тобі підкоряється, а ти продовжуй: «О, молодець, хороший хлопчик! Продовжуй! Слухаю тебе уважно». А якщо він зрозуміє, що ти його спіймав на вудку, і припинить, то справа в капелюсі. Ти виграв.

— А якщо він битиметься?

— На цей випадок ми з тобою маємо підготуватися. Знаєш, коли я був у твоєму віці, у нас у класі був хлопчисько-забіяк, Колька, здоровий такий. Він мене «картавим» дражнив, я тоді ще «р» погано вимовляв.Так от мій тато домовився з нашим сусідом — старшокласником Микитою, і ми проробили таку штуку. На перерві Микита підійшов до нашого класу, а я кажу Кольці: «Кілька, он бачиш Микиту? Він хоче з тобою обговорити проблему мого „р“». «Чо?» – ховався Колька. «Я говорю, піди, він тобі пояснить, картовий я чи ні». Після цього Колька щось пропихкав собі під ніс, розвернувся і пішов до виходу. Більше він мене не чіпав. У тебе ж є такий сусід!

– Точно. Поговорю з ним сьогодні. Але є ще один засіб. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкідо. Давай сьогодні подивимося відео про ці єдиноборства, запишемося до секції. Ок?

– Давай! Я б на караті пішов, як Мишко. Його ніхто не чіпає, всі знають, що він уже жовтий пояс.

Дитину ображають однокласники: 7 порад

Для деяких молодших школярів однією з серйозних проблем стає неприйняття їх однокласниками через різні об'єктивні та суб'єктивні причини. Така знедоленість має масу негативних наслідків: діти починають гірше вчитися, погано поводитись у школі. Часто впадають у депресії, часто розвивається комплекс неповноцінності.

Зазвичай знехтувані виявляються надто агресивні або, навпаки, занадто сором'язливі і чутливі діти. Часто це хлопчики, що гіперопікаються, — з одного боку, і дівчатка, яких не люблять матері, з іншого. Хлопчики, яких мами надто оберігають, як правило, не можуть похвалитися рухливістю, незалежністю, вмінням йти на ризик і адекватно сприймати глузування, тобто усіма тими якостями, які викликають повагу з боку однолітків. У дівчаток, які відкидаються у ній, погано розвинені соціальні навички співпереживання, співробітництва, участі.

Перше, що може батько (насамперед мама) зробити, щоб допомогти своїй дитині, яка зіткнулася з проблемою неприйняття, — змінити своє ставлення до неї, а також вселити в неї почуття впевненості в собі та сприяти розвитку необхідних навичок спілкування.

1. Необхідно показати дитині, що його проблеми вам небайдужіщо ви щиро співпереживаєте йому. Можете сказати: "Уявляю, як тобі неприємно" або "Звичайно, тебе це дуже злить". Непогано буде, якщо ви згадаєте (або придумаєте) схожу історію з вашого дитинства: "Мене теж не всі любили в школі".
2. Обов'язково запитайте у дитини, хто його принижує, один або кілька людей, чи давно це почалося, як він поводиться в цих ситуаціях. Відповіді на ці запитання допоможуть вам краще скоригувати поведінку сина чи доньки та вирішити, чи є потреба у сторонній допомозі (в особі вчителя чи психолога).
3. З обережністю слід розглядати та варіант розмови з батьками дітей, з якими конфліктує ваш син чи дочка, хоча у ряді випадків, коли справа стосується безпеки, це просто необхідно. Однак якщо йдеться про учня молодших класів, можна звернутися до вчителя з проханням час від часу хвалити його: інші обов'язково звернуть на це увагу і, можливо, змінять своє ставлення до вашої дитини, адже для дітей цього віку авторитет педагога дуже великий.
4. Дитина може бути агресивною або надмірно сором'язливою, але навряд чи однолітки її відкидають, якщо вона зможе їх зацікавити чимось, що виходить за рамки шкільної програми. Тому ще одним способом вирішення проблеми знедоленості може стати запис у секцію чи гурток.Найчастіше це допомагає покращити ставлення однокласників до дитини і навіть викликати їхню повагу. Крім того, у дитини збільшується коло спілкування, з'являються нові друзі зі схожими інтересами, відносини з якими можуть значною мірою згладити травму відкидання у школі чи дворі.
5. Пам'ятайте, що, навчивши дитину всього 2–3 фразам, що ефективно працюють, які він міг би використовувати у гарячій ситуації, ви значно розширюєте його навички спілкування та збільшуєте здатність протистояти кривднику.

З'ясувавши, що собою представляє систематично повторювана (а часто це саме так) травмуюча ситуація, придумайте разом ці 2-3 чарівні фрази і відрепетируйте їх у рольовій грі так, щоб дитина вимовляла їх впевнено, навіть незважаючи на хвилювання і напруження пристрастей.

1. «Ходімо, розкажеш про це детальніше моїм друзям, вони дуже просили». Друзі – це старшокласники, яких ви попросили взяти шефство над сином чи донькою. Вибирайте товариських відмінників, які користуються популярністю у однолітків. Якщо у вас вийде — заразом вирішите і проблему з успішністю, якщо така є: дитина їх копіюватиме, і ви не впізнаєте її через пару місяців.
2. Іноді відкидання пов'язане з елементарною відсутністю у дитини базових навичок спілкування. Поспостерігавши за тим, як він спілкується з однолітками, ви зможете, діючи тим самим методом 2–3 фраз, навчити дитину знайомитися, приєднуватися до групи дітей, що грають, підтримувати бесіду і взагалі поводитися так, щоб до неї тяглися інші діти.

Чи багато дітей вміють підтримувати своїх товаришів з гри, кажучи, наприклад: «Відмінний кидок!», або «Оце класно!», або «Як ти цьому навчився?!»? Діти, які звикли це робити, не мають відбою від друзів — таке джерело зміцнення самооцінки зустрінеш рідко. Чому б і вашій дитині не опанувати цих простих прийомів?