Як правильно говорити людині неприємні речі, щоб вона на вас не ображалася

Досить часто нам доводиться критикувати когось з нашого оточення, але в підсумку людина або ображається, або не розуміє, чого ми від неї хочемо. Психологи розкажуть, як правильно критикувати тих, хто вам дорогий, інформує Ukr.Media.

Дуже важливо не тільки вміти говорити людям неприємні для них речі, але і самим не ображатися на конструктивні зауваження близьких, друзів і колег.

Намагайтеся критикувати тільки коли вас про це просять

Це дуже важливий момент, про який не можна забувати. Якщо людина дуже дорога вам або ви не хочете псувати з нею стосунки з якихось інших причин, то ні в якому разі не критикуйте її без причини. Робіть це тільки в тому випадку, якщо вона морально готова до цього або у відкриту просить вас.

Готовність людини можна визначити за її поведінкою і певною темою для розмови. Якщо вона, наприклад, починає зі слів «я не знаю, що зі мною не так», то зрозуміло, що вона намагається донести до вас той факт, що її хочеться зрозуміти суть своєї проблеми. Якщо ви знаєте, в чому її проблема, можете м’яко її про це сказати.

Тільки у виняткових ситуаціях дозволяйте собі висловлюватися про те, що в людині не так на вашу думку. У 80% випадків це сприймається з агресією, тому привід допоможе людині пом’якшити свій негатив у вашу сторону. Людина може подумати, що ви її заздрите. Важливо дійсно намагатися допомогти, а не просто критикувати заради критики або самоствердження.

Критикуйте не людину, а її дії

Необхідно замінити «ви дуже скритні» на «ви поводитися якось таємно», ви «занадто запальні» на «ви поводитися надто агресивно». Ви засуджуєте вчинки людини, а не саму людину, тому шанси нарватися на негативну реакцію будуть набагато менші.

При цьому можна навіть додавати, що «ви хороша людина», «не зрозумійте мене неправильно, ви мені подобаєтеся». Є ймовірність того, що співрозмовник замислиться над своїми діями та зрозуміє, що був не правий.

Хваліть, а потім критикуйте

Взагалі, психологи рекомендують починати критику зі слів похвали. Так ви вбиваєте негативний настрій. Співрозмовник відчує вашу симпатію і підсвідомо налаштується на те, що ваша розмова піде в позитивному руслі.

Це корисно використовувати абсолютно з усіма — з близькими, другою половинкою, друзями, колегами. Не починайте виливати критику, якщо ви не підготували для цього ґрунт компліментом. Наприклад, ваша друга половинка приготувала не смачну вечерю. Необхідно сказати, що у нього або в неї виходить смачно готувати щось інше, але не це.

Запропонуйте розв’язання проблеми

Коли ви видаєте голу критику, це змушує людину думати, що ви хочете просто над нею познущатися або не зацікавлені в тому, щоб допомогти. Саме тому варто поступити протилежним чином.

Запропонуйте людині метод виправлення, шлях зміни. Запропонуйте свою допомогу, сказавши, що нічого страшного в цьому немає, тому що все легко можна змінити на краще. Це дозволить людині повірити в те, що ви хочете її тільки добра, що ваша мета — це допомога, а не глузування.

Не критикуйте людину публічно

Якщо ви не хочете нажити собі ворога, то забудьте про критику на очах в навколишніх людей. Людині може бути ніяково, у нього або в неї можуть з’явитися проблеми. Якщо критика пов’язана з роботою, людина може втратити джерело доходу або репутацію фахівця.

Якщо ви дочекаєтеся, поки поруч не буде зайвих вух, а тільки потім почнете говорити, що пішло не так, то це буде дуже корисно. Ніхто не хоче публічного приниження. Якщо ви забудете про цей пункт, то можете нарватися на серйозний конфлікт з переходом на особистості та подальшими проблемами, що випливають з цього.

Не порівнюйте співрозмовника з собою або з кимось ще

«Ви постійно спізнюєтеся, а от Світлана з відділу продажів не запізнилася жодного разу за два роки». У такому разі ви не тільки виведете людину з емоційної рівноваги, налаштувавши її проти себе, але і змусите її ненавидіти когось третього, з ким ви щойно її порівняли.

Якщо ви порівнюєте співрозмовника з собою, то це може викликати у нього відразу до вас. У важкій ситуації він вже вам не допоможе, пояснюючи це тим, що ви ідеальні, тому справляється зі своїми проблемами самостійно.

Ці ознаки здатні вказати на те, що перед вами людина, яка не блищить розумом

У дурості можна звинуватити будь-яку людину, чия точка зору або почуття гумору не збігаються з нашими уявленнями — часто недалеким виявляється той, кого ми через найрізноманітніші обставини (або власну недалекість) просто не можемо зрозуміти. Ще Марк Твен сказав, що усім нам подобаються люди, які говорять, що думають, але за умови, що думають вони так само, як ми. Проте поняття “недалека людина” існує. Що ж слід розуміти під цим формулюванням, розбираємося разом, інформує Ukr.Media.

Постійна впевненість у власній правоті

Лише недалека людина ніколи не сумнівається у тому, що його або її думка — істина у останній інстанції, а будь-яка незгода — це вираження дурості опонента, і ніщо інше. Такі люди схильні до нав’язування оточуючим своєї точки зору, тиску власним авторитетом або ж досвідом у якості аргументації. Вони категоричні, їм усе і завжди зрозуміле, адже світ ділиться на чорне і біле — ніяких напівтонів вони, зазвичай, не визнають. З цієї причини спілкуватися з ними вкрай складно, а намагатися довести, що існує й інший погляд на речі, практично неможливо.

Невміння аналізувати

Схильність до аналізу того, що відбувається і самоаналізу, — це риса людей, які здатні розуміти себе і оточуючих, робити висновки і вчитися на власних помилках, щоб не припускатися їх знову. Лише людина, яка схильна до рефлексії, може самостійно допомогти собі за наявності тих чи інших психологічних проблем, якщо, звичайно, не має схильності до самобичування. Її, до речі кажучи, геть позбавлені недалекі люди, адже вони завжди мають рацію. Відсутність схильності до аналізу власних вчинків часто призводить до того, що недалека людина не думає про наслідки і не здатна мислити на два кроки вперед.

Побоювання щодо усього нового

Недалека людина — це та, про яку можна сміливо сказати, що у неї на очах шори. Вона насилу сприймає нову інформацію, особливо ту, що не відповідає її усталеним поглядам на життя. Вона рухається по заздалегідь прокладеному собі маршруту без будь-яких відступів від нього, не виявляючи при цьому бажання вчитися новому, дізнаватися цікаву інформацію, шукати, думати, порівнювати. Недалекі люди дуже поверхневі, і це може виражатися у різних формах: від думок до отримання освіти, тому у таких людей, зазвичай, зовсім немає або дуже мало захоплень. Можна сказати, що у якусь мить вони зупинилися у інтелектуальному розвитку.

Відсутність емпатії

Недалека людина не вміє співчувати і не хоче цьому вчитися. Її емоційний інтелект перебуває на дуже низькій позначці, практично прагне до нуля. Часто таку людину можна навіть звинуватити у невихованості, тому що їй нічого не коштує поранити когось іншого словом, висміяти, образити. Вона не слухає і не прислухається до інших людей, у тому числі і до близьких, вона не розуміє, що може відбуватися у душі або думках іншої людини, і її це не цікавить. Вона зациклена лише на собі — своїх думках, образах і переживаннях, яких у недалекої людини може бути дуже багато. Адже її ображають усі, хто з нею не згоден і висловлює іншу точку зору.

Залежність від чужої думки

Недалекі люди дуже залежні від оточуючих, і виражатися це може у найрізноманітніших формах: від банальної заздрості на побутовому ґрунті (розуму і творчим здібностям такі персонажі ніколи не заздрять, тому що за цими якостями з ними ніхто змагатися не може), яка буде мотивувати людину отримати такі ж блага, до майже маніакального захоплення чужою думкою з приводу і без. Такі люди і кроку не можуть зробити, щоб не поцікавитися, а що з цього приводу думають оточуючі. Навіть захворівши, недалека людина може не викликати лікаря, а зібрати консиліум з друзів і знайомих, щоб скласти план лікування на підставі їх порад, або пошукати думки людей з цього приводу у інтернеті.

Пристрасть до зовнішніх атрибутів

Вираз “жити на публіку” — це класична характеристика недалекої людини, тому що вона ніколи не прагне до розвитку, у неї немає духовних потреб і пошуків. Вона не шукач, вона — споживач. Недалека людина — це людина-свято, їй завжди потрібна гарна картинка, але не для себе, для оточуючих — для знайомих, які будуть нею захоплюватися, для підписників у інстаграмі, куди вона викладе нові фотографії, що демонструють її успіх. Недалекі люди не полюбляють, щоб ними захоплювалися мовчки, їм потрібна увага, тому вони полюбляють шум, вечірки, де вони першими, перекрикуючи усіх, будуть говорити лише про себе коханих. На це спрямована уся їх енергія і внутрішні ресурси.

Відсутність інтелігентності

Зараз про цю якість не говорять, але саме цей критерій головним чином і характеризує недалеку людину. Адже інтелігентність — це не про наявність розуму або вищої освіти. Це, у першу чергу, про наявність тактовності, вміння вислухати співрозмовника, толерантність стосовно інших, націленість на саморозвиток перш за все у духовній сфері, культуру спілкування, у тому числі і у побуті. Інтелігентність — це високий рівень інтелекту, перш за все емоційного.

Незважаючи на усе перераховане вище, недалекі люди непогано влаштовуються у житті. Одна з причин — вони добре розбираються у людях, швидко обчислюють емпатів, вміють фантастично маніпулювати іншими і завжди ставлять свої особисті інтереси вище за інтереси інших. Чи можна їх назвати дурнями у класичному розумінні цього слова? Мабуть, ні. У дурному становищі опиняються саме ті, кого вони використовують у своїх цілях за допомогою різноманітних маніпуляцій, ті, хто намагається з ними сперечатися, доводити свою правоту або просто висловлювати свою точку зору, вимагати від них співчуття і розуміння, чекати, що подібні персонажі увійдуть у їх становище.

Як співрозмовника переконати – 6 способів, як переконати людину у своїй правоті

Переконлива мова складається зі слів, що викликають відгук. Цей метод постійно використовується у рекламі.

Просто уявіть, що вам потрібно продати комусь послугу автострахування. Ви, звичайно, можете сказати, що щодня на дорогах трапляються тисячі аварій чи нещасних випадків. Але краще побудувати фразу інакше: «Щодня на дорогах гинуть тисячі людей» або «Щодня тисячі аварій закінчуються смертю».

Смерть – сильніше слово, ніж випадок.

2. Намагайтеся виглядати гідно, але не зарозуміло

Приємний зовнішній вигляд має в своєму розпорядженні, але може послужити і погану службу. Небезпека в наступному: людина, одягнена краще за інших, відчуває силу і часто починає поводитися поблажливо. А це відштовхує.

Пам’ятайте, що той, кого ви намагаєтеся переконати, апріорі вищий за вас: він має право сказати «ні». Так що намагайтеся виглядати добре, але не здаватися краще за інших.

3. Сфокусуйтеся на майбутньому

По-перше, фрази на кшталт «Ми будемо» або «Ми це зробимо» укорінюють у свідомості людини ідею, що це справді станеться. По-друге, конструкції з використанням майбутнього часу дають йому впевненість, що ви виконаєте обіцянку і не залишите її.

Але тут треба знати міру. Не будьте надто настирливими і не приймайте рішення за іншого. Краще сконцентруйтеся на можливостях та позитивних ефектах цього рішення.

4. Виберіть відповідний канал спілкування

Якщо ви хочете когось умовити, вам потрібно зробити саму розмову комфортною для співрозмовника. Тому дізнайтеся, як саме він воліє спілкуватися: особисто, телефоном або електронною поштою. Так ви підвищите його лояльність та свої шанси на успіх.

5. Говоріть мовою співрозмовника

Проста істина: люди більш охоче довіряють тим, хто схожий на них, кого вони розуміють. Тому ваше завдання – підлаштуватися під співрозмовника. Чи він не використовує жаргон? Значить, і ви не повинні. Жартує? Вам також треба показати почуття гумору.

Це стосується і невербального спілкування. Якщо людина активно жестикулює, то і вам треба бути живою та відкритою. Якщо він вибирає закриті пози, варто бути стриманішим.

Метод також працює із групою людей. Просто потрібно з’ясувати, яку манеру спілкування аудиторія позитивно реагує.

6. Не засмічуйте свою промову

Щоразу, коли вимовляєте “е-е-е” або “а-а-а”, ви втрачаєте довіру співрозмовника.

Запам’ятайте: мова має бути чіткою та ясною.

Найкращі способи зробити її такою – тренуватися вдома і обмірковувати свої слова за секунду до того, як скажете їх.

7. Правильно вибирайте час

Ще одна запорука успіху у розмові – правильно обраний момент. Для цього вам знову ж таки доведеться вивчити людину, проаналізувати її життя та графік.

Наприклад, багато зайнятих керівників завалено роботою на початку тижня, а в п’ятницю вже подумки відходять від справ. Тож четвер може бути найкращим часом, щоб їх переконати.

8. Повторюйте думки за співрозмовником

Простим повторенням ви показуєте людині, що слухаєте та розумієте її. Одночасно ви можете висловлювати і власну позицію, наприклад, сказавши: «Якщо я правильно розумію, ви вважаєте це важливим через A і B. Я почув це і думаю, що C і D». Фраза добре працює і без використання алфавіту.

9. Зрежисуйте свої емоції

Ентузіазм і збудження повинні природно розвиватися під час розмови. Відразу накинувшись на людину, виплеснувши на неї свої емоції, ви можете придушити або відштовхнути її.

Краще розпочати діалог на оптимістичній, але розслабленій ноті, а вже потім, поступово вдаючись у деталі, демонструвати дедалі більше збудження та захоплення ідеєю. Так ви виглядатимете природно і зможете заразити співрозмовника своїми переживаннями.

Про інші секрети переконання Лайфхакер розповідав у цих статтях:

психологія, як навчитися переконувати людей, психологічні прийоми та методи, що таке переконання

Кожна людина періодично стикається з необхідністю переконати людину зробити те, що потрібно. Так трапляється на роботі, у державних установах, у дружніх, любовних та сімейних відносинах. При цьому люди не до кінця розуміють, як саме схилити співрозмовника до здійснення потрібної дії, а тому часто зазнають поразки та не отримують бажаного. Щоб уникнути таких проблем, потрібно опанувати спеціальні психологічні прийоми на переконання людей, а також вміти знаходити підхід до різних типів особистості, оскільки те, що годиться в розмові з однією людиною, абсолютно не підходить для іншого.

10 простих прийомів переконання людей робити те, що вам потрібно

У питанні переконання людей слід бути делікатним, щоб бути впевненим у кінцевому позитивному результаті. У цьому допоможуть такі прийоми.

1. Ефект Франкліна – Повернення доброти. Добрі вчинки завжди мають в своєму розпорядженні людей один до одного, навіть якщо спочатку один з них негативно налаштований до іншого. Відповідно, людина, яка отримала добро, з більшою ймовірністю відплатить тим самим. Цей ефект працює безвідмовно, потрібно лише набратися терпіння та продовжувати гнути свою лінію.
2. Просити більше. Якщо потрібні, наприклад, гроші, можна попросити в друга спочатку завищену суму. Друг, швидше за все, відмовить, але думка в голові в нього оселиться, через якийсь час приятель відчує провину і запропонує меншу суму, ніж у нього просили спочатку, але близьку до тієї, яка реально потрібна. Так працює цей ефект. При цьому застосовувати цей прийом можна не лише у питанні грошей. Потрібно зрозуміти суть – завищуйте потреби.
3. Чарівність імені співрозмовника. Майже всі знають про цей трюк ще від Карнегі. Але він постійно спрацьовує. Люди люблять звук свого імені, сказаний у діалозі із нею. Чим частіше називаєте людину на ім’я, тим більше вона до вас стає розташована. Якщо поєднати це з посмішкою, то ефект стане сильнішим, а успіх ближчим.
4. Лестощі. Йдеться про обґрунтовані лестощі, інакше вони виглядають грубими і нетактовними, людина відразу вирішить, що вам щось від неї треба. Зрозумійте, з ким маєте справу, та підкреслюйте саме позитивні сторони та якості людини. Також краще зрозуміти, що людина з самооцінкою. Якщо вона досить висока, то співрозмовник просто побачить, що ви теж розглянули його сутність, а це має в своєму розпорядженні людей один до одного. Якщо ж самооцінка низька, то лестощі сприймуться не так, як задумано, а ви втратите довіру та прихильність.
5. Ставати “дзеркалом” співрозмовника. Якщо хочете домогтися прихильності співрозмовника, то вивчіть його манеру говорити, міміку, жестикуляцію, а потім акуратно повторюйте їх у спілкуванні з людиною. Не перегинайте, інакше це буде виглядати як передразнення. Якщо використовувати цей прийом ненав’язливо, людині буде приємно бачити з боку свої манери. Він вирішить, що вони, а значить, і він сам, вам подобаються, і теж перейметься симпатією.
6. Ставати «луною». Насправді цей прийом продовжує попередній. Співрозмовнику буде приємно почути слова, фрази, що часто згадуються ним, від іншої людини.
7. Звертатися з проханням до втомлених людей. Втомлена людина швидше погодиться виконати ваше прохання просто тому, що вона не має зайвих сил сперечатися і пояснювати, чому вона не хоче її виконувати. Звичайно, йдеться про прохання, виконання якого не спричинить великих енерговитрат. Цим ефектом найкраще користуватися для отримання дозволу на будь-що.
8. Не вказувати людям на їхні помилки. Співрозмовнику за будь-яких обставин не сподобається, якщо йому вкажуть на помилку. З погляду психології, так робити не можна, якщо не хочете стати для людини ворогом, навіть якщо вона докорінно неправа, і ви це точно знаєте. Спочатку погоджуйтесь, а потім акуратно намагайтеся змінити точку зору опонента, щоб він побачив і сам визнав помилку.
9. Кивати. Кивування сприймається людиною як схвалення його слів, погляду, він вважатиме, що симпатичний вам, йому буде приємно з вами спілкуватися та надати послугу.
10. Навчитися слухати. Дуже важливо саме слухати, а не вдавати зацікавлений вигляд. Штучність видно і не викликає нічого, крім роздратування, недовіри та небажання щось розповідати. А щира зацікавленість зробить вас в очах співрозмовника людиною, якій можна довіряти. Вміння співпереживати рідко, але ті, що оволоділи ним, цінуються дуже високо. Тому, якщо ви не маєте такої навички, постарайтеся йому навчитися. Спочатку доведеться докласти зусиль для того, щоб вникнути в чужу ситуацію, поставити себе на місце іншої людини, але пізніше це буде відбуватися автоматично. Таким людям, якщо їм щось потрібно, важко відмовити, на їхню думку рахуються завжди.

Як переконати різні типи співрозмовників?

Банально звучить, але всі люди різні, і всі вони по-різному поводяться у розаговірх. Тому важливо розуміння, що з кожним типом співрозмовника варто поводитися по-різному. Йдеться саме про типи, тому що з погляду психології люди поділяються на групи. Можна намагатися вивчати, як проводити людей, орієнтуючись на тип темпераменту (меланхолік, флегматик, холерик чи сангвінік). Для цього потрібно мати професійні психологічні здібності, освіту. Тому людині, глибоко не зануреному у психологію, краще дивитись на іншу класифікацію типів співрозмовників. Їх поділяють на агресивних (нападників), байдужих (бездіяльних), впевнених у собі (незламних), нерішучих (тікають). Це типологія простіша і зрозуміліша для звичайних людей, тому що практично будь-яка людина зможе визначити співрозмовника до однієї з цих груп з легкістю.

Агресивні співрозмовники розмовляють, ніби ведуть військові дії — голосно й жорстко, із натиском. Перемогти таких можна їхньою ж зброєю, натиснути ще більше, але так виходить не у всіх. Натомість є пара порад, якими може скористатися кожна. Уявіть себе у фортеці, яку неможливо зруйнувати. Цей прийом називається «усунення». Через якийсь час агресор зрозуміє, що його атаки безглузді і будуть змушені відступити. Другий спосіб у тому, щоб дивитися, не відводячи погляд, на точку, що перебуває над перенісся співрозмовника, як у мета. Спершу доведеться витримати посилену атаку, але потім людина відчує дискомфорт та страх, їй доведеться здатися.

Щоб переконати і змусити зробити щось потрібне вам, байдужих співрозмовників, потрібно постійно їм набридати зі своїм проханням. Вони зрозуміють, що простіше виконати те, що ви хочете, ніж терпіти вмовляння далі, адже їм байдуже. Можна спробувати зацікавити людину, знайшовши особисті інтереси для неї у виконанні потрібної дії. Також байдужі люди підуть на поступку, якщо побудувати для них міцний ланцюг доказів, що ця справа принесе корисні плоди у майбутньому.

Дуже складно переконати в чомусь співрозмовника, який цілком у собі впевнений. Йому неможливо переконати, умовити і т. д. Один із варіантів, до якого можна вдатися, це взяти на слабко, тобто показати людині, що сумніваєтеся в ній, у такій ситуації вона може дати слабкість і зробити те, що вам потрібно, доводячи свою спроможність.

Нерішуча людина завжди сумнівається і вагається, не може дати точної відповіді. Умовити і переспорити його не вдасться, тому що він спочатку проти однозначного рішення. Є варіант самому вдатися нерішучим і попросити поради, поступово самому виводячи на правильне для вас рішення і необхідну дію.

Нерішучість, невпевненість у собі, постійні страхи… Усі ці моменти вимагають ретельного опрацювання зі спеціалістом, наприклад, з психологом-гіпнологом Батуріним Микитою Валерійовичем.

Як переконувати людей словами та домагатися бажаного?

У школі нас не вчать переконувати людей і домагатися словами бажаного, але найчастіше це вміння сильно полегшує життя і робить його кращим. Як професійно тиснути, маніпулювати та переконувати оточуючих? Декілька психологічних трюків від досвідчених ораторів та маніпуляторів.

Сучасний світ – це мистецтво комунікації. Більша частина твого життя залежить від того, як вмієш спілкуватися з оточуючими та добиватися від них свого. Це стосується особистого життя, друзів та кар’єри. Опоненти будуть у тебе різними, але вміння перемагати та переконувати співрозмовника у суперечках тобі точно знадобиться.

Як переконувати людей словами та домагатися бажаного?

Стати людині ближче. Покажи скільки між вами спільного із співрозмовником. Це може бути подібні інтереси, думки, хобі, захоплення. Скажи комплімент або акуратно втішити. Набагато легше переконати людину, яка відчуває вас схожими за духом і відчуває симпатію.

Зроби людину належною. Почастуй сьогодні людину кави, дай маленький презент або зробиш ласку. Завтра ти можеш попросити про зворотну послугу. Людина почуватиметься морально належною тобі.

Говори швидко та впевнено. Використовуй красномовство для переконання співрозмовника. Не соромся потоку слів. Швидкість мови говорить про впевненість у словах того, хто говорить. Використовуйте аргументи, факти, перебільшення, метафори.

Використовуйте слабкі місця. Кожна людина має не лише броню, а й слабкі місця. Тисни на благородство, жалість, почуття обов’язку, славу, популярність, зарозумілість, егоїзм, великодушність, доброту та інші інстинкти. Переконати людину можна, знайшовши потрібний ключик.

Проси більше. Попроси у людини 100 доларів у борг. Він швидше за все відмовить, але відчуватиме почуття провини. Після цього проси у нього 10 доларів. Він виконає це прохання. Завжди проси більше, щоб отримати менше.

Вибирай підходящий час. Час все вирішує. Якщо людина не в дусі, зайнята чи не хоче говорити, то краще навіть не починати. Починай говорити, коли людина в настрої, щаслива чи перебуває на підйомі. Так ти швидше досягнеш бажаного.

Не обов’язково сперечатися із співрозмовником. Хочеш переконати людину, але вона каже протилежне? Погодься, після цього опонент не буде так войовничо налаштований. Прямо не сперечайся, а туманно погоджуйся, а потім продовжуй наполягати і гнути свою лінію.

Будь наполегливим при переконанні. Деколи ми прислухаємося не до досвідченіших людей, а до більш наполегливих. Активні та переконливі люди вселяють довіру. Будь наполегливим і не відступай.

Давай щось натомість. Коли хочеш переконати людину чи попросити, то треба дати щось натомість. Що людина хоче отримати і що ти можеш запропонувати цінного? Мотивуй співрозмовника. Тож ти швидше переконаєш опонента.

Примусь погодитися. Зроби так, щоб людина кілька разів сказала слово так. Після цього люди більш позитивні та готові погодитися з багатьма.

Не вступай у сварку чи конфлікт. Як домагатися бажаного? Залишайся спокійним, навіть якщо атмосфера починає закипати. Програє той, хто піддається емоціям.

Контролюй мову тіла. Стежити варто не лише за своєю мовою, а й за тілом. Часто люди не так слухають нас, як дивляться на поведінку співрозмовника і роблять висновки. Будь відкритий під час розмови. Не схрещуй руки та ноги, не затискайся і не сутуляйся. Підтримуй зоровий контакт та посміхайся.

Коли навчишся переконувати людей словами, то життя стане кардинально кращим.

Як швидко переконати співрозмовника у своїй правоті

Як переконати співрозмовника у своїй правоті

Як швидко переконати співрозмовника у своїй правоті?

– “Та я кажу тобі – я правий!” – “Ще чого! Я знаю, що це правда на моєму боці”— “Добре, я навів тобі чіткі аргументи своєї правоти. Ти можеш хоч якось аргументувати свою точку зору?” – “Я… та я… та хоч зараз! Ну гаразд, не зараз. Але я впевнений – я правий!”

Чи траплялося Вам хоча б одного разу бути учасником такого діалогу? Ви впевнені у своїй правоті на 100%, чітко можете пояснити правильність своїх переконань, але співрозмовник уперто не хоче сприймати вашу точку зору. Він ніби індик повторює одні й самі слова, та все “бла-бла-бла”, але нічого конкретного.

“Невже ти настільки дурний, що не можеш зрозуміти очевидного” – питаєте ви самі себе, після чого знову наводите залізобетонні аргументи, які знову стикаються зі стіною нерозуміння вашого співрозмовника.

Насправді ваш співрозмовник дуже не дурний. Безумовно, бувають ситуації, коли зрозуміти істину та погодитися з нею співрозмовнику заважає його недалекоглядність. Але, як показує практика, найчастіше причина криється зовсім в іншому:

1. Визнати вашу правоту співрозмовнику дозволяє почуття власної гідності. “Це як же так – щоб хтось, але не я, мав рацію?”. Ось співрозмовник і стоїть на своєму, бо визнати свою неправоту йому смерті подібно.

2. Ваш співрозмовник і справді вірить, що він має рацію. Можливо, визнати істину йому не дозволяють усталені переконання та погляди. Він просто не вірить у те, що може бути інакше. Його так у дитинстві вчили батьки та суспільство, він виробив певний шаблон мислення, згідно з яким він і діє.

Але виходить, що способу переконати співрозмовника у своїй правоті немає і не може бути? Це не зовсім так. Існують кілька сильних порад і прийомів, які “прошибають” стіну незгоди будь-якого, навіть найупертішого співрозмовника.

Отже, перерахуємо основні поради, які допоможуть вам переконати співрозмовника навіть у тому, у що вам самим важко віритися:

1. “так … так … ТАК!”. Це правило відомо багатьом. Воно активно використовується в ораторському мистецтві та написанні листів, що продають. Суть його полягає в наступному – ви ставите впертий співрозмовнику серію питань. Але перед тим як поставити співрозмовнику найголовніше питання і отримати ствердну відповідь, ви задаєте йому кілька менш важливих питань, на які очевидною є відповідь “Так”.

Наприклад, вам потрібно, щоб ваш опонент погодився, що скорочення обіду на 15 хвилин призведе до збільшення продуктивності праці на 10 %. Ви можете побудувати діалог таким чином:

– “Як ви вважаєте, обід важливий для відновлення сил співробітників компанії?” – “Так, звичайно”. – “І ви впевнені, що більшу частину часу працівник повинен бути сконцентрований саме на роботі?” – Безумовно, тільки так можна досягти результату”. – “Ви тільки уявіть: ми скорочуємо обід на 15 хвилин, що ніяк не позначиться на фізичному стані співробітників, дозволить їм встигнути прийняти їжу і відпочити, після чого повністю віддатися роботі. Це забезпечить збільшення продуктивності праці приблизно на 10%, а компанія швидше досягне своїх цілей! Ну як вам ідея?”. – “Хм… мабуть, ви маєте рацію”.

Як бачите з прикладу, ми мотивували співрозмовника двічі сказати нам так, після чого йому було складно відповісти ні на чергове наше питання.

2. Віддзеркалюємо свого співрозмовника. Коли ми спілкуємося з іншими людьми, то підсвідомо шукаємо в них частинку себе. Ми хочемо, щоб співрозмовник поділяв наші погляди та знаходився з нами в одному інформаційному просторі. Поки ваш співрозмовник відчуватиме у вас власну протилежність, вам навряд чи вдасться в чомусь його переконати. Вловіть настрій співрозмовника, його манери спілкування та підлаштуйтеся під них. Тактика віддзеркалення активно використовується у ділових переговорах і вже допомогла укласти не одну вигідну угоду.

3. Висловлюйтесь коротко і у справі. Ваша мова має бути максимально ясною та чіткою, ви не повинні говорити “нууу… розумієш… я ось тут подумав”. Мінімум вступних слів – максимум конкретики. Ви повинні в лоб викласти співрозмовнику свою точку зору та аргументи, щоб він не втратив нічого важливого. Для цього ви повинні вірити в те, що саме ваша думка вірна. Ваша невпевненість відчуватиметься співрозмовником і він відчує недобре. У цьому випадку переконати його в чомусь вам буде набагато складніше. Більше того, у співрозмовника може просто зникнути інтерес до подальшої розмови.

Намагаючись ввести людину в оману і нав’язуючи їй протилежну вам точку зору, ви не досягнете результату. Ви зобов’язані вірити в те, що ви кажете – тільки так можна переконати іншого, і ніяк інакше.

4. Використовуйте виключно сильні аргументи.

Усі аргументи можна поділити на три великі групи: сильні аргументи, слабкі аргументи та неспроможні аргументи.

Слабкі аргументи викличуть у вашого співрозмовника сумніви.

До слабких аргументів можна віднести:

• Версії та докази, які були зроблені на підставі суб’єктивних відчуттів та здогадок; • Судження та різні хитрощі, в основі яких лежать алогізми. Алогізми є видом нелогічного міркування чи факту, який вписується у рамки логічного мислення і порушує існуючі закони та правила логіки. Наприклад: “Птахи не літають”, “Льод зігріває” і т.д. • Підібрані під розмову висловлювання та афоризми, а також відступу. далекосяжні висновки з неповних чи неперевірених данних.• Посилання відомі особистості та авторитети, які знайомі співрозмовнику і є йому такими.• Непоказові приклади і аналогії.

Неспроможні аргументи не просто викликають сумнів у співрозмовника, а й дискредитують того, хто говорить у його очах.

Поширені неспроможні аргументи:

• Докази, які розраховані на невігластво та забобони. • Судження, в основі яких лежать свідомо підтасовані факти. • Хибні свідчення та заяви. • Висновки, зроблені на підставі фіктивних документів. авансом і можуть ніколи не стати реальністю. Рішення, які втратили свою силу.

Якщо ви бажаєте переконати свого співрозмовника у своїй правоті, уникайте використовувати в дискусіях слабкі та неспроможні аргументи.

Намагайтеся наводити лише сильні аргументи, які неможливо проігнорувати чи спростувати. До сильних аргументів належать:

• Висновки, перевірені експериментальним шляхом. • Цитати з праць і книг людей, які є незаперечними авторитетами в області, що розглядається. • Керівні документи, статути та закони, які затверджені та беззаперечно виконуються. і свідків. • Встановлені факти та судження, що випливають з них. • Експертні висновки.

Використовуючи не один, а відразу кілька аргументів, ви поставите співрозмовника в незручне становище, адже він просто не зможе заперечувати очевидних фактів, про які відомо багатьом. Йому набагато простіше погодитися з вашою точкою зору, ніж намагатися наводить свої низькоякісні контраргументи.

Але навіть використання сильних аргументів не гарантує результату, якщо ви забудете про такі важливі правила:

1. Не намагайтеся завалити співрозмовника сильними аргументами. Для доказу вашої правоти достатньо навести 2-3 сильні аргументи, після чого переконатися, що бажаного ефекту досягнуто.

2. Якщо ваші сильні аргументи безпосередньо не пов’язані з тим, що говорив ваш співрозмовник, їх необхідно наводити в останню чергу і тільки після того, як ви дасте відповіді на докази свого співрозмовника.

3. Аргументуючи що-небудь, намагайтеся використовувати докази, які розумієте не тільки ви, а й ваш співрозмовник.

4. Якщо ваш противник також наводить сильні аргументи, не намагайтеся применшити їхню значимість. Чому? По-перше, якщо наведений безперечний аргумент, всі спроби його оскаржити будуть вважатися дурними. А по-друге, ви продемонструєте своєму співрозмовнику неповагу. Потім не дивуйтеся, чому ваш сильний аргумент постійно проскакує у співрозмовника повз вуха.

5. Уникайте зайвої переконливості. Здавалося б, що більш переконливі ви будете, тим більше шансів, що ваші аргументи будуть прийняті співрозмовником. Але насправді частіше буває навпаки – надмірна переконливість здатна відвернути співрозмовника від розмови, адже явна перевага партнера завжди неприємна.

6. Завжди визначайте темп власної аргументації та зіставляйте його з темпераментом вашого співрозмовника.

7. Якщо ви намагаєтеся, але ваш співрозмовник уперто не бажає приймати аргумент, не намагайтеся йти до кінця – перейдіть на інший аргумент, а на попередньому не наполягайте.

Особливу увагу приділяйте невербальним сигналам, які подає співрозмовник, оскільки може говорити одне, але думати зовсім інше.

На що слід звернути особливу увагу?

1. Якщо співрозмовник розташовує руки за спиною, дивиться в далечінь, заплющує на деякий час очі, повільно потирає чоло, його міміка, хоч і малорухлива, але досить багата – це свідчить про задумливість та ґрунтовні роздуми. Саме в цей момент ваш співрозмовник про щось думає та прокручує у голові всі варіанти розвитку подій.

2. Співрозмовник починає відвертатися, відхилятися назад, приховувати свої частини тіла, відхиляти голову, приймає “закриту” позу, всі свої рухи робить повільно, перестає брати участь у розмові, починаючи при цьому грати всіма частинами тіла – від рук до ніг, починає барабанити по столу пальцями, починає говорити мляво і повільно. Всі ці ознаки говорять про одне – інтерес співрозмовника до розмови зменшується, і він починає відволікатися на сторонні речі.

3. Співрозмовник відвертає обличчя, відхиляє тіло назад, витягує руки долонями вперед. Це може свідчити про огиду, що збільшується, і втрату інтересу. Якщо ж співрозмовник оголює зуби, сильно напружує долоні і вдаряє пальцями по столу, здійснює монотонні незрозумілі рухи, підвищує гучність і тембр голосу, стискає щелепи – нічого хорошого це не обіцяє, оскільки говорить про гнів співрозмовника і небажання продовжувати розмову.

4. Настала знервованість, нервова напруга, ритмічні рухи руками і ногами, внутрішній занепокоєння, нерівномірне постукування пальцями, примружування, ерзання по стільці – все це говорить про невпевненість і сумніви співрозмовника.

5. Нахил до співрозмовника, погляд партнеру прямо в очі, випрямлена голова, темп рухів, що підвищується, прискорювана жестикуляція рук і мова, а також відкрита поза говорять про посилення уваги до співрозмовника і готовність до активних дій.

6. Зручна широка поза, твердий і спокійний прямий погляд у вічі партнеру, розслаблена посадка голови, нахил голови вбік, вільна посмішка та невеликий кивок головою говорять про довіру до вас з боку співрозмовника. Він погоджується з вашими аргументами і приймає їх.

І ще кілька важливих прийомів та правил:

1. Не використовуйте у розмові частинку “ні”, адже це відштовхує співрозмовника. Натомість використовуйте “не так”. Наприклад: “Це краще зробити інакше” замість “Ні, це слід зробити інакше”.

2. Замість слова “ще” використовуйте слово “вже”. “Ви вже зробили більшу частину справи” замість “Ви ще не закінчили справу”.

3. Не вживайте слова “просто” і “тільки”, якщо хочете переконати іншого. Ці слова відразу вказують на вашу невпевненість у своїй правоті. Наприклад, замість “Я просто висловлюю свою думку” краще сказати “Це моя думка”.

4. Не задовольняйтеся відповідями “так” чи “ні” – ставте відкриті запитання. Не питайте “Ми ще поговоримо?”, запитайте “Коли я можу зателефонувати вам і завершити розпочату розмову?”.

5. Не говоріть “я повинен”. Замість фрази “Я маю подумати” скажіть “Мені слід спершу подумати”.

6. Використовуємо грубу лестощі. Цим правилом прийнято нехтувати, адже співрозмовник відчує лестощі і зрозуміє, що вам не можна довіряти. Але, як свідчить практика, часто цей прийом працює. Коли ви лестите співрозмовнику, хай навіть незаслужено, це розслаблює його та знижує контроль над ситуацією. Коли це відбувається, саме час навести один чи кілька сильних аргументів зі свого арсеналу. Але будьте гранично обережні, застосовуючи грубу лестощі – головне не перегнути палицю.

7. Намагайтеся заслужити довіру. Якщо співрозмовник відчуває, що розуміється на питанні не менше, ніж ви, його складно переконати. Так станьте для нього експертом, який займається цим питанням багато років і вже отримав конкретні результати. Звичайно, ви повинні наводити найсильніші докази того, що дійсно є експертом. Це нелегко, але якщо вам вдасться справити правильне враження, переконати іншу людину у своїй правоті буде лише справою техніки.

8. Приділіть належну увагу своєму співрозмовнику та тому, що він говорить. Деякі люди помилково вважають, що приниження співрозмовника, спроби вдарити по самооцінці і образити його припустимо і дає результат. Насправді співрозмовник, у кращому разі, піде у закриту позицію, а в гіршому почне принижувати вас у відповідь. І в першому, і в другому випадку переконати співрозмовника не вдасться. Будьте завжди ввічливими до співрозмовника, уважно стежте за ниткою розмови і давайте зрозуміти – для вас дуже важливим є кожне його слово. Поважайте співрозмовника, а він відповість вам взаємністю.

9. Дотримуйтесь правила послідовності. Перш ніж висловити співрозмовнику свою точку зору, скажіть йому щось, з чим він на 100% згоден. Цей прийом значно підвищить можливість прийняття співрозмовником вашої точки зору.

10. Покажіть співрозмовнику вигоду. Лише деякі з нас готові розпочати справу, яка не обіцяє нам жодної вигоди. Так само і в спробах переконати співрозмовника. Продемонструйте людині – те, що ви кажете, корисно для неї. Далі дайте зрозуміти, що завзятість та бажання до останнього стояти на своєму не приведуть ні до чого доброго. Якщо співрозмовник відчує вигоду для себе, він навряд чи відмовиться прийняти вашу сторону.

11. Не перекладайте розмови на небезпечні теми. Якщо ви знаєте, що будь-яка тема здатна зачепити вашого співрозмовника і стати початком конфліктної ситуації, терміново зверніть розмову. Також не починайте говорити на теми, в яких ви слабо знаєтеся – сильні аргументи вам будуть недоступні. Як згорнути розмову із небезпечної теми? І дуже просто: “Але зараз не про це …” або “Це не варто вашої уваги …”.

Використовуючи поради цієї статті, ви завжди зможете переконати свого співрозмовника у власній правоті. Вдалих вам переговорів!

Автор: Антон Ясирдля сайту therapy.by

Психологічний лайфхак: як переконати людину в її неправоті

Спочатку відзначте, в чому людина має рацію, а потім викладіть свою точку зору. Такий підхід запропонував відомий математик та філософ Блез Паскаль. Щоб переконати когось, він радив подивитися на справу з боку опонента, висловити незгоду та дати йому самому змінити думку.

Ось що він пише у своїй книзі «Думки»: «Якщо хочете сперечатися не в туне і переконати співрозмовника, перш за все з’ясуйте собі, з якого боку він підходить до предмета суперечки, бо цей бік він зазвичай бачить правильно, потім визнайте його правоту і відразу покажіть, що з підході з іншого боку правота відразу перетвориться на неправоту. Ваш співрозмовник охоче погодиться з вами, адже він не припустився жодної помилки, просто чогось не розгледів».

Люди ображаються, коли їм вказують на їхню неправоту. Зауваження здається їм особистим випадом проти них, критикою їхнього характеру та інтелекту. Після цього шансів на співпрацю майже не лишається. Тому спочатку згадайте, у чому співрозмовник має рацію. А потім вкажіть на ті сторони проблеми, яких він не помітив. Надайте йому інформацію, яка призведе до власного усвідомлення неправоти. Так ви уникнете сварки.

Докази, до яких людина додумалася сама, зазвичай здаються йому більш переконливими, ніж ті, що спали на думку іншим.

Блез Паскаль, математик та філософ

Професор психології з Техаського університету Артур Маркмен розповів, як користуватися порадою Паскаля на практиці.

«Щоб співрозмовник змінив думку, насамперед потрібно вимкнути його захисну реакцію, — ділиться Маркмен. — Якщо відразу сказати людині, в чому вона не має рації, у неї не буде стимулу з вами співпрацювати. Спочатку погодьтеся з його правильними висновками, підтвердіть їхню важливість. Тепер він схоче з вами співпрацювати. А це дасть вам шанс висловити свої побоювання з приводу питання, що обговорюється».

Читайте також

Правила переконання – 10 методів переконати співрозмовника

Кожен хоч раз у житті спілкувався з дуже упертим та складним співрозмовником.

Кожен знає, що найпростіший спосіб вирішити суперечку – це уникнути її. Однак іноді ситуація вимагає, щоб ви відстояли свою точку зору і переконали самого завзятого співрозмовника у своїй правоті. Наступні 10 порад допоможуть вам у цьому.

1. Будьте обережні та ввічливі

Насамперед не грайте з тонкими нитками самолюбства людини: не варто його ображати, принижувати і переходити на особистості, так ви йому нічого не доведете і він піде в захисну позицію заперечення всього світу (антагонізм). А переконати людину в такому стані практично неможливо.

2. Насамперед сильні аргументи

Спочатку кажіть найсильніші та найвагоміші аргументи вашої позиції. Не потрібно починати з дрібниць, випускайте відразу важку артилерію, а потім на підкріплення до неї дрібну піхоту.

3. Заслужіть довіру

Намагайтеся збільшити свій статус та імідж: наводьте докази того, що ви це знаєте на практиці, що ви займаєтеся цим вже багато років і отримали конкретні результати або заробили на цьому чималі гроші.

4. Виявіть хитрість

Потужна зброя – це сказати таке: “Так-так, ось у цьому саме ти маєш рацію, це хороша думка, але ось у цьому ти зовсім не правий…” Коли людина відчуває, що її думки помітили, вона може прислухатися вже й до ваших.

5. Грубі лестощі

Хваліть людину! Компліменти, а особливо несподівані компліменти здивують та порадують кожного, а це саме те, що вам потрібно – розслабити вашого опонента, знизити його контроль над ситуацією.

6. Послідовність згоди

Правило послідовності: спочатку кажіть людині те, з чим вона згодна (навіть якщо це абсолютно очевидні речі), а потім вашу точку зору. Імовірність згоди у такому разі підвищується у багато разів.

7. Виводьте розмову від небезпечних тем

Уникайте “гострих кутів” і тих, які можуть збільшити конфлікт, а також тих, які є для вас слабким місцем.

Якщо щось подібне спливає, терміново згорніть розмову з цього, скажіть: “Ми зараз не про це, а про…”, “це не має жодного відношення до справи, до справи стосується лише…”.

8. Помічайте кожну дрібницю

Слідкуйте за невербальною поведінкою людини, вона може показати багато. Невербальне поведінка – це поза, жестикуляція та міміка. Якщо ви помітили, що після якогось аргументу в людини смикнулося око, тут же продовжуйте розкривати цей аргумент далі і у великих подробицях – це ваш найсильніший аргумент і людина це розуміє і нервує.

9. Люди люблять користь та вигоду

Переконайте людину, що те, що ви їй кажете, дуже корисно і навіть вигідно для неї, а її позиція навпаки не принесе їй нічого, крім “просто своєї позиції”.

10. Проявіть несподівану уважність та повагу

Уважно слухайте вашого співрозмовника, навіть якщо він вас дратує: будь-яка людина помітить, що до неї уважні, а особливо це помітить той, хто знає, що незважаючи на те, що ви з нею не згодні, ви уважні до неї. Таким чином, ви зможете виділитися на тлі інших людей, з ким він коли-небудь сперечався.

Вдалої вам перемоги, адже тепер ми точно знаємо, що, користуючись цими порадами, ви переможете в будь-якій суперечці!

Як переконати людину? Задіяти ці 10 психологічних прийомів

Дарування переконання – талант, яким наділені мало хто. Але цілком можливо навчитися користуватися такими психологічними правилами, щоб запевнити абсолютно будь-кого у своїй правоті. Нижче представлено 10 прийомів, як переконати людину, навіть якщо вона абсолютно не згодна з вашою думкою. Працює безвідмовно!

1. Правило Гомера.

Переконливість ваших аргументів залежить від їх послідовності. Отже, найпереконливіший ряд аргументів такий: сильні аргументи – не дуже сильні – один найпотужніший. З цієї схеми видно, що слабкі аргументи нічого не винні використовуватися взагалі. Вони неефективні, тому що ваш візаві звертає увагу саме на слабкі сторони аргументації, за допомогою яких переконати його не вдасться. І тут не у кількості доказів, а їх обгрунтованості. Понад те, важливо пам’ятати, що вплив будь-якого аргументу – річ суб’єктивна. Кожна людина реагує по-своєму на те саме обґрунтування. Тому варто виявити проникливість та знання людської природи.

2. Правило Сократа, що діє вже понад 2000 років.

Воно полягає в тому, що треба поставити співрозмовнику два питання, на які він свідомо відповість позитивно. А після цього поставити третє, вирішальне для себе питання, на яке хочете почути «так». До речі, ефективність цього підтверджується фізіологічними причинами. Якщо людина вимовляє чи чує «так», у кров надходять ендорфіни – «гормони задоволення». Відповівши двічі позитивно, візаві розслаблюється, налаштовується на добродушний лад і за інерцією вимовляє «так».

3. Сила аргументів пов’язана з вашим становищем та соціальним статусом.

В даному випадку власний авторитет грає вам на руку, тож переконати людину буде ще легше. Насправді, успішність, соціальний рівень та заслуги надають людині вагу в очах оточуючих і роблять її аргументи вагомими та авторитетними. До речі, цей прийом активно використовується в рекламі ліків, косметики, дитячого харчування, коли до процесу залучаються косметологи та лікарі. Або колись спортивні товари рекламують відомі спортсмени.

4. Повага до співрозмовника.

Будь-який прояв зневаги чи зарозумілості з вашого боку викликає у партнера негативну реакцію. Саме тому для початку важливо привернути його до себе і створити довірчу та дружню атмосферу.

5. Особисте ставлення та вона.

Аргументи симпатичного нам співрозмовника ми підсвідомо сприймаємо більш доброзичливо. А ось переконання не зовсім приємного візаві, навпаки, сприймаємо критично. Тож майте це на увазі, якщо не знаєте, як переконати людину. Для початку постарайтеся справити гарне враження.

6. Знайдіть щось спільне.

Якщо хочете переконати когось, почніть розмову не з суперечливих моментів, а знайдіть спільні точки дотику, щоб співрозмовник спочатку був з вами згоден.

7. Використовуйте переваги емпатії.

Емпатія – дар співпереживати іншій людині і відчувати її емоційний стан. Вона допоможе зрозуміти хід думок співрозмовника та його внутрішній настрій. Понад те, без емпатії важко реалізувати правило №1 (Гомера) і правило №2 (Сократа).

8. Переконати когось не означає створити конфлікт.

Уникайте слів та дій, здатних спровокувати конфліктну ситуацію. Це можуть бути необдумані фрази, недостатня чемність, дратівливість (а також дивись пункт №4).

9. Міміка, жестикуляція та поза.

Підкріплюйте свої аргументи цими важливими складовими. Як відомо, мова жестів і міміка можуть говорити краще за слова. До того ж зміст вашої мови і вираз обличчя не повинні суперечити один одному. А ваша поведінка має демонструвати дружелюбність та готовність до діалогу.

10. Зацікавте співрозмовника.

Акцентуйте увагу на тому, що ваша пропозиція спрацює на користь слухача. Якщо вам пощастить переконати співрозмовника, він повинен зрозуміти, що в результаті згоди він буде задоволений.

Як бачите, дані прийоми та правила базуються на знанні людської природи та основ поведінкової психології. Візьміть їх на озброєння та почніть застосовувати на практиці. У результаті, дуже скоро ви побачите, що ваші аргументи діють на оточуючих і вам вдається легко домагатися своєї мети у вигляді переконання.

Читайте також: Непрохані поради, які однозначно варто ігнорувати

Поділіться постом із друзями!